Анекдоты
| |
Арарат | Дата: Среда, 09.03.2011, 15:47 | Сообщение # 1 |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Репутация: 99
Статус: Offline
| Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: - Вы видели что ваша обезьяна сделала? - А что? - Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен. - Да, это не удивляет меня,- отвечает парень. - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину - Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? - Ну что на этот раз? - Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен. - Ничего удивительного,- отвечает парень. - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет".
|
|
|
|
Арарат | Дата: Среда, 09.03.2011, 17:39 | Сообщение # 2 |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Репутация: 99
Статус: Offline
| Попали в ад: политик, бандюк и трейдер. Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ. Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает. -Сколько с меня? - 5 миллионов... Поверещал, но чек выписал. Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста! Отзвонился за пару минут. - Сколько? - 10 миллионов... Делать нечего, пришлось платить. Трейдер говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться". Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?" Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю". Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!???" А Сатана говорит: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".
|
|
|
|
Арарат | Дата: Среда, 09.03.2011, 17:40 | Сообщение # 3 |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Репутация: 99
Статус: Offline
| К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит: - Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка – через 9 месяцев!
|
|
|
|
Арарат | Дата: Среда, 09.03.2011, 17:41 | Сообщение # 4 |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Репутация: 99
Статус: Offline
| Встречаются два трейдера, один другого спрашивает: - Ты вообще кто, бык или медведь? Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит: - Да козел, я , козел...
|
|
|
|
Арарат | Дата: Среда, 09.03.2011, 17:47 | Сообщение # 5 |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Репутация: 99
Статус: Offline
| Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идёт снег. Один говорит: - Слушай, снег падет! Другой: - Eщё пять минут подождём и будем брать. **************************************** Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому: "Слушай, так метро уже закрылось!". - "Да, а по какой цене?". *********************************************************** Трейдер глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом, обворожительно - нежно на него смотрит. Трейдер: -Извини, милая, но комп занят... ******************************************************* Маленький мальчик в Форекс играл...Вытавил Профит - СтопЛоссы..... не стал...не было шума - в одно Воскресенье.. весь депозит слизало Движенье... ******************************************* Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают : - Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет. Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит : - На сорока с половиной продавайте. ********************************** Жена спрашивает мужа: Вот ты трейдером работаешь. А не мог бы ты мне объяснить попонятнее в чем твоя работа заключается? Муж в ответ: Ну, вот представь – решили мы заработать денег на разведении кроликов. Накупили кроликов на все деньги. Рассадили их во дворе по клеткам. Насыпали им морковки ……..А на следующий день наводнение и все кролики утонули. И вот сидим мы с тобой и думаем : чтож мы рыбок не купили???
|
|
|
|
Арарат | Дата: Среда, 09.03.2011, 17:59 | Сообщение # 6 |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Репутация: 99
Статус: Offline
| Трейдер брокеру по телефону: - Не закрывайте меня по маргин-колу. Я довнесу денег, подождите. Я сам бывший брокер. - Брокер: Нет-нет. Закрою непременно. Я сам - бывший трейдер ******************************** Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее, схватил пива, влкючил МТ4.... и ТОРГОВАТЬ.. ТОРГОВАТЬ !!!!!! ***************************************** Рай. Очередь на заселение. Длинюща-ая... Вдруг смотрят, идут ангелы, ведут человечка. Маленького, лысого, дерганого какого-то. И мимо всей очереди прямо в лучший дворец. Тут Папа Римский с возмущением: "Какого, мля! Я тут, понимаешь, Папа, весь из себя праведный, наместник Божий, а Вы перед меня в лучшие аппартаменты каких-то грешников расселяете!" А ему архангел отвечает: "Тут, понимаешь, Пап римских и без тебя - что собак нерезанных, а честный брокер первый раз попался..." *************************************** Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!" ******************************************** Илья Муромец: - Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь? - Кризис, блин! Три башки не прокормить! *********************************************** Вчера «Бугатти Вейрон» сбил уссурийского тигра. Теперь одних осталось 38, а других 26. ******************************************** В лифт входит биржевой аналитик, внутри стоят брокеры и ехидно спрашивают: - Ну хоть сейчас-то ты скажешь точно - вверх или вниз? ****************************************
|
|
|
|
retyaaas | Дата: Воскресенье, 18.08.2019, 23:47 | Сообщение # 7 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| https://cloud.mail.ru/public/2rfx/3QewmYDRq
|
|
|
|
|