Пятница, 29.03.2024, 12:26
Приветствую Вас, Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Свободное общение » Свободное общение » Анекдоты (Анекдоты с форума)
Анекдоты
АраратДата: Среда, 09.03.2011, 15:47 | Сообщение # 1
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Репутация: 99
Статус: Offline
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень.
- Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень.
- Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет". biggrin
 
АраратДата: Среда, 09.03.2011, 17:39 | Сообщение # 2
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Репутация: 99
Статус: Offline
Попали в ад: политик, бандюк и трейдер.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
- 5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал.
Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
- Сколько?
- 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".
Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?"
Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!???"
А Сатана говорит: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".
 
АраратДата: Среда, 09.03.2011, 17:40 | Сообщение # 3
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Репутация: 99
Статус: Offline
К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит:
- Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка – через 9 месяцев!
 
АраратДата: Среда, 09.03.2011, 17:41 | Сообщение # 4
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Репутация: 99
Статус: Offline
Встречаются два трейдера, один другого спрашивает: - Ты вообще кто, бык или медведь? Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит: - Да козел, я , козел...
 
АраратДата: Среда, 09.03.2011, 17:47 | Сообщение # 5
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Репутация: 99
Статус: Offline
Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже.
За окном идёт снег.
Один говорит:
- Слушай, снег падет!
Другой:
- Eщё пять минут подождём и будем брать.

****************************************
Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому: "Слушай, так метро уже закрылось!". - "Да, а по какой цене?".
***********************************************************
Трейдер глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом, обворожительно - нежно на него смотрит. Трейдер: -Извини, милая, но комп занят...
*******************************************************
Маленький мальчик в Форекс играл...Вытавил Профит - СтопЛоссы..... не стал...не было шума - в одно Воскресенье.. весь депозит слизало Движенье...
*******************************************
Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают :
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит :
- На сорока с половиной продавайте.
**********************************
Жена спрашивает мужа: Вот ты трейдером работаешь. А не мог бы ты мне объяснить попонятнее в чем твоя работа заключается?
Муж в ответ: Ну, вот представь – решили мы заработать денег на разведении кроликов. Накупили кроликов на все деньги. Рассадили их во дворе по клеткам. Насыпали им морковки ……..А на следующий день наводнение и все кролики утонули. И вот сидим мы с тобой и думаем : чтож мы рыбок не купили???

 
АраратДата: Среда, 09.03.2011, 17:59 | Сообщение # 6
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Репутация: 99
Статус: Offline
Трейдер брокеру по телефону:
- Не закрывайте меня по маргин-колу. Я довнесу денег, подождите. Я сам бывший брокер.
- Брокер: Нет-нет. Закрою непременно. Я сам - бывший трейдер
********************************
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее, схватил пива, влкючил МТ4.... и ТОРГОВАТЬ.. ТОРГОВАТЬ !!!!!!
*****************************************
Рай. Очередь на заселение. Длинюща-ая...
Вдруг смотрят, идут ангелы, ведут человечка. Маленького, лысого, дерганого какого-то. И мимо всей очереди прямо в лучший дворец. Тут Папа Римский с возмущением: "Какого, мля! Я тут, понимаешь,
Папа, весь из себя праведный, наместник Божий, а Вы перед меня в лучшие аппартаменты каких-то грешников расселяете!"
А ему архангел отвечает: "Тут, понимаешь, Пап римских и без тебя - что собак нерезанных, а честный брокер первый раз попался..."
***************************************
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"
********************************************
Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!
***********************************************
Вчера «Бугатти Вейрон» сбил уссурийского тигра. Теперь одних осталось 38, а других 26.
********************************************
В лифт входит биржевой аналитик, внутри стоят брокеры и ехидно спрашивают:
- Ну хоть сейчас-то ты скажешь точно - вверх или вниз?
****************************************
 
retyaaasДата: Воскресенье, 18.08.2019, 23:47 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
https://cloud.mail.ru/public/2rfx/3QewmYDRq
 
Форум » Свободное общение » Свободное общение » Анекдоты (Анекдоты с форума)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: